Le blog de Strange witch

Aaaaah, que je suis contente de venir bosser aujourd'hui !!! Levée 6 h ce matin, une barrière d'autoroute dans l'pare brise en guise d'amuse gueule pour commencer la journée et... une surprise en arrivant au bureau : TA-TA !!! Roulement de tambour..... Les voisins d'à côté changent TOUTES leurs fenêtres !!!!! Aaaaah ! ! Quelle bonne idée quelle est bonne !!!! Bzzzzzzz...... Bim bam boum, pif ! Voilà, je suis pas douée en Bande Dessinée, mais c'est en gros ce que j'entends depuis ce matin !!! Nan mais desfois j'vous jure on ferait mieux de rester couché !!!

Bon je n'apprends rien à personne, mon cerveau a souvent des allures de champ de bataille où se bousculent dix mille questions en même temps. Et j'avoue que je commence à en avoir marre qu'on me le répète à longueur de journée. Pourquoi ? Ben parce que j'y peux absolument rien, parce que je suis née comme ça, que ça fait partie de moi et que je vis avec depuis... hum... oserai je dire mon grand âge...? C'est bizarre, mais chez moi le compteur s'est arrêté à 30... Et dans deux jours, il faut passer un cap supplémentaire... 30 ans. Le temps passe. J'avais décidé de fêter ce changement de dizaine dans la petite salle des fêtes du coin, invitations amis et famille, je voulais que tous mes proches soient réunis pour l'occasion. J'avais tout organisé, tout payé, quasi toute seule, question d'habitude, question de solitude. Je n'osais rien demander à personne. Manque de confiance en moi ? Difficulté à s'imposer ? Pas envie de déranger ? Difficile de choisir, peut être même les trois... Cette solitude qui m'a tant pesée à une époque, j'avais fini par m'en accomoder, la plupart du temps. Pourquoi ? Parce qu'à force de crier que vous êtes là et de ne pas être entendue, on finit par se faire une raison pour ne pas arrêter de vivre, et ne plus dépendre de l'attente de l'affection hypothétique de quelqu'un, qui est incapable de vous la donner. Ne pas dépendre des autres, pour arrêter d'attendre à tout prix ce que la vie ne vous apportera jamais. Parce qu'il faut bien faire en sorte que la solitude ne vous pèse pas au point de vous empêcher d'avancer. Et pourtant... Trois jours avant le jour J, j'ai appris la maladie de mon père. Le choc a été énorme. La remise en question tout aussi improbable. Je me suis vue, à 30 ans, seule, sans famille, sans enfant, empétrée dans un job qui ne me plaisait pas, qui me bouffait la vie et me permettait de la fuir aussi. Et j'ai eu envie de tout balancer. J'ai eu envie de faire autre chose de ma vie. Mais j'ai continué d'encaisser, jusqu'à ne plus pouvoir avancer. En arriver à de telles extrêmes m'a donné la force de prendre une décision importante : partir, quitter ces employeurs, quitter ce travail à mi temps où je passais mon temps sur la route, ou à travailler, en habitant deux endroits différents, en me raccrochant à la seule chose qui me restait, un hypothétique chez moi que j'investissais trois jours par semaine, entre 21h30 et 6h30 du matin. Où était passée ma vie ? Celle où j'aurais dû profiter des personnes autour de moi pendant qu'il en était encore temps ? Ces personnes qui n'avaient, et je n'y pouvais rien, pas vraiment envie de passer du temps avec moi...? Bizarrement, c'est à moi qu'on a reproché cette situation. Moi, moi et toujours moi. Encore ma faute, j'aurais dû faire ceci et non cela, j'aurais dû encaisser plus... Et moi dans tout ça ??? J'ai maintenu la fête parce qu'on me l'a demandé, pour quelqu'un d'autre... Et moi dans tout ça ??? Mon père est décédé deux ans plus tard. Mon premier anniversaire succédant à cet évènement, même 8 mois plus tard, je m'en souviens encore... Le premier anniversaire sans parents... On ne peut pas dire que mon père me faisait de gros cadeaux, c'était même la plupart du temps en option... Mais j'avais souvent un gâteau et l'an dernier ça m'a fait un grand vide de ne pas en avoir... En plus, comme je suis quelqu'un de particulièrement zen, j'ai commencé à me prendre la tête deux jours avant. Mais à un point que vous n'imaginez même pas. Ma soeur effarée devant l'ampleur de l'évènement m'a quasiment intimé l'ordre scéance tenante de venir me réfugier chez eux. Ce que j'ai fait sans discuter, j'en avais bien besoin. Une fois arrivée là bas, un vrai zombi... Je me suis ramassée en montant les escaliers... Le lendemain, j'ai voulu prendre une douche, cru que mon neveu venait de tomber dans les escaliers et que c'était de ma faute, suis sortie en trombe de la baignoire, ai glissé sur le tapis et ai fini par me fracasser la tête par terre, le coude en sang... Bonne idée ! Oui, je suis particulièrement douée... Cette année, dans deux jours, rebelote... Sauf que la situation est tellement différente cette fois, que j'en suis toute retournée. Je ne m'attendais pas cette année avoir enfin gagné le droit d'être heureuse. Et j'ai peur que tout ça s'en aille si je vais trop vite et n'en profite pas pleinement. Peur de ne pas pouvoir assumer autant de bonheur. Quand je ne réfléchi pas, je me dis que je voudrais tellement que cet évènement là soit enfin positif.. Sauf que j'ai eu le temps de réfléchir et que maintenant tout est en train de me revenir en mémoire, et tout est en train de tourbillonner dans ma tête. Quoi exactement ? Bonne question, à propos de laquelle je suis incapable de raisonner. L'être humain est complexe, mais d'après les gens qui me connaissent, j'en tiens une bonne couche, de complexité... Je vais vous donner un autre exemple, tiens... J'ai toujours détesté la solitude et fait exprès, je l'ai souvent été, seule... Paradoxal ? A ben ça c'est le moins qu'on puisse dire !!! Les personnes qui me cotoyaient, petits amis inclus, n'ont pas mâché leurs mots pour me dire que j'avais parfois des réactions de sauvage, sans vraiment chercher à comprendre pourquoi, ni passer outre. Mais bon, je vais pas reprocher aux autres une attitude de repli sur moi, seule solution que j'avais trouvé pour survivre dans un monde que je considérai comme hostile. Faut assumer. Je sais qu'il faut que je laisse tout ça derrière moi. Je sais que j'ai de la chance d'avoir trouvé quelqu'un qui a regardé derrière tout ça. Mais, chassez le naturel, il revient au galop. Je ressens encore parfois ce besoin de me retrouver pour me permettre de continuer d'avancer, c'est ma position du foetus, mon refuge. Voilà pourquoi je me pose toutes ces questions. Voilà pourquoi un évènement insignifiant prend contre toute attente (et moi la première je ne m'y attendais pas) autant d'importance... Pourtant en ce moment j'ai juste envie de vivre ma vie... avec toi. Et je me demande si je n'ai pas juste besoin de te voir pour savoir...