Homme/femme... cherche toujours le mode d'emploi

Publié le 29 juillet 2008 par Strange witch

Oui, mon âme soeur existe : je le sais, je l'ai rencontrée il y a quelques années. Un truc de dingue. La première fois qu'on a vraiment parlé, je me suis sentie mise à nue, comme jamais... Jamais personne n'avait réussi, sans me connaître, à me percer à jour de cette manière (je vous dis pas le coup d'flip...)

J'ai de la chance, me direz vous ? Sauf que... (oui, c'est moi, forcément, il y a un mais...), avec Apollon, ça a tellement été oui/non, oui/non, non/oui, je sais pas, qu'à la fin, ça en devient lassant.. (j'ai dit lassant ? Exaspérant oui !!).

Cette fois, je déclare forfait ! Son dernier message : je veux toujours t'appeler, mais je repousse toujours... De quoi m'énerver grave !! Ben continue de repousser parce que cette fois, ce n'est pas moi qui ferait le premier pas pour renouer le dialogue !

Je commence à en avoir ma claque moi de cette amitié bizaroïde à laquelle je ne capte rien ! Sûr que ça me convenait au départ : pas d'engagement et quelqu'un vers qui me tourner lorsque j'ai besoin de me sentir protégée. Pas trop de questions, ni pour lui, ni pour moi, à une époque où les mecs me sortaient par les yeux, ça me convenait tout à fait ! Mais au bout d'un moment (je suis une fille qu'est ce que j'y peux !), j'ai eu envie d'un peu plus que : "on s'rappelle et on s'fait une bouffe un d'ces quatre !". J'ai voulu.... savoir.... Grossière erreur !!

Et comme Môooosieur s'est enfermé dans un silence flippant et pesant, j'ai décidé de mettre un terme à cette relation totalement indéfinissable, qui à défaut d'évoluer ne pouvait que périr. Franchement, on en était arrivé à un point où il devenait clair qu'on ne voulait plus la même chose... Pourquoi poursuivre ? En plus, on était devenu si proche que mine de rien cela m'empêchait de m'investir à fond dans une autre histoire, une véritable histoire.... Donc, objectif : tourner la page et aller de l'avant. S'il n'est pas capable de me dire clairement ce qu'il veut (je n'en demandais pas plus), ce n'est pas à moi de le lui dire !

A - t - il eu peur de me perdre ? Toujours est il qu'il est revenu me chercher. Mais pourquoi est il revenu me chercher à ce moment là ? Alors que j'avais eu la force de dire ce que je voulais, de prendre ce risque ? J'avais besoin de temps pour encaisser. Besoin de temps pour reconstruire une amitié, sans arrière pensée. Il a un peu morflé. Fallait pas me faire autant de mal. J'aurai dû tout arrêter, j'aurai pas dû rempiler, mais il s'est contre toute attente accroché à mon amitié, je n'ai toujours pas compris pourquoi...

Aujourd'hui, je ne suis pas plus avancée. Lorsque je me retourne pour faire le point, je sais qu'il a été très souvent absent en tant qu'ami, pas présent comme j'aurais voulu qu'il le soit (combien de fois m'a-t-il pris dans ses bras, juste pour me rassurer, ni plus, ni moins ?). Je sais également que je peux être excessive, que je ne suis pas parfaite, que j'en demande beaucoup et qu'à défaut de savoir faire dans la demi-mesure, je tombe parfois dans l'excès inverse (j'ai été plus que trop indulgente avec lui sur pas mal de choses : pourquoi n'en aurait il pas profité ?).

Mais je sais aussi qu'il a été là lors de toutes les étapes importantes de ma vie : mes premiers pas dans mon boulot, mon 2è job, au décès de mon grand père, de mon père. Et puis, lui aussi, a connu les mêmes galère que moi avec moins d'une année de décalage : il a changé de boulot, j'ai changé de boulot, j'ai eu un accident, il a eu un accident, j'ai perdu mon père, il a perdu son père. Un truc de fou, une situation anormale. Pourquoi a - t - il fallu que la vie lui fasse vivre les mêmes horreurs qu'à moi ? Quand on connaît la douleur, on ne la souhaite à personne et surtout pas à quelqu'un à qui l'on tient.

Au lieu de nous rapprocher, tous ces évènements nous ont peu à peu éloignés. Définitivement ? Je ne sais pas. Il y a des choses que je suis totalement incapables de gérer. Des situations que je vis à la puissance 10. C'est comme ça, c'est mon histoire, tous les psy de la terre n'y feront rien, je peux prendre sur moi un temps, mais il faut que les gens comprennent que je ne pourrai jamais être zen avec le sentiment d'abandon, de délaissement.

Et désormais, il y a de grandes chances (que ce mot est inapproprié...) pour qu'il ait du mal à gérer tout ça aussi et qu'il s'enferme encore plus dans son boulot stressant, dans sa grotte, dans son train train, dans ses obligations, dans sa vie sans surprise et de solitude, même s'il ne l'avouera jamais. Je pourrai retourner le chercher, et lui mettre un bon coup de pied au c... ! Ben oui, c'est ce que font les amis, savoir dire parfois les choses qui fâchent. Mais je ne pourrai pas gérer la réaction de la bête. Oui il est impulsif, parce qu'il est comme moi hypersensible. Oui, il va encore me repousser et m'envoyer paître pour s'apaiser et se rendre compte qu'il fallait que tout cela sorte (c'est ce qu'il fait à chaque fois). Je n'ai pas la force de gérer une situation de crise comme celle là...

Si seulement je pouvais exprimer tout cela calmement, en restant zen... Mais je suis une bille dès qu'il s'agit d'exprimer correctement ce que je pense (à l'écrit moins pire qu'à l'oral, à l'oral c'est la cata...) et visiblement lui aussi... Donc, pour l'instant, je joue les abonnées absentes car je suis incapable de mettre clairement et définitivement un terme à tout ça, malgré les bons conseils avisés des copines... Je sais c'est idiot et ça n'a pas de sens pour la plupart des gens mais, j'ai été contrainte d'accepter l'inacceptable et je sais que je ne pourrai pas supporter de le refaire, même dans une bien moindre mesure, je ne peux pas tourner le dos à un ami, surtout celui là...
Peut être est ce la même chose pour lui? Peut être que cette situation où rien n'est définitivement terminé, même si on ne se voit plus, nous convient à tous les deux ?

Si notre âme soeur est quelqu'un qui nous ressemble autant, alors il n'est effectivement peut être pas fait pour être autre chose qu'un ami fidèle. Mais si seulement on pouvait être les meilleurs amis du monde.... Si seulement il me faisait suffisamment confiance pour se montrer tel qu'il est vraiment et pas se cacher derrière ce masque du mec dur, qui peut toujours tout gérer et qui n'a aucune faiblesse.

Parce que, qu'est ce que j'aurais besoin en ce moment de son amitié, de son humour et de ses compétences pour m'aider à prendre du recul et gérer les galères et les erreurs, si infimes soit elles, que j'accumule sans pouvoir les assumer... Et il est carrément doué pour me remonter le moral (la plupart du temps il suffit que j'entende sa voix). Je suis dans ma période : ne rien ressentir, ne pas souffrir... Ne pas vivre. J'ai vraiment besoin de vacances...